"הגענו אליך בגלל קשיים באינטימיות וחשבנו שאולי תוכל לעזור" כך פתח אורן את שיחתנו הראשונה.
"אינטימיות?" שאלתי.
"כן, אתה יודע- אנחנו מסתדרים טוב אבל כל הנושא של הקרבה והמין לא פשוט ביננו. אנחנו בטיפול שהביא לשיפור ניכר ביחסים אבל באינטימיות זה נעצר כבר כמה זמן. יש לנו את הויכוחים שלנו כמו לכל זוג... אבל עכשיו זה החריף מאוד, במיוחד סביב אינטימיות. "
כמטפל זוגי אני עובד עם זוגות רבים סביב תמות העולות בזוגיות וביחסים. בדומה לחלק מהזוגות בהם אני מטפל, אורן ואיה (הפרטים שונו לשמירת פרטיות) הגיעו אלי לטיפול כתהליך מקביל לטיפול הזוגי בו הם נמצאים. לרוב הדבר מתרחש כשישנה תחושה של הגעה לתקרת זכוכית בתהליך ויש צורך בשימוש במימדים נוספים (בהם אני מתמקד) על מנת להניע את הזוג מחווית התקיעות ולייצר שינוי. בתהליך קצר מועד שכזה אני מקיים שיתוף פעולה הדוק עם המטפל/ת הזוגי/ת.
אורן ואיה הם זוג מקסים בשנות החמישים לחייהם. הם יושבים על הספה בריחוק מסויים זה מזה בזמן שאורן מתאר את הקשר עם איה ואת האינטימיות בינהם כ"מועטה וכמעט לא קיימת".
"איך את חווה את הקשר בינכם? אני שואל את איה ששתקה עד כה. איה מהנהנת. לוקח זמן עד שהיא מצליחה להתנסח ולדייק את תחושותיה. "אני לא בטוחה...כן... אנחנו בסוג של פלונטר וחשבנו שאולי נוכל להתקרב אחרת ולפתוח את החסימות ביננו".
איה ואורן נשואים כעשרים וחמש שנה. הקשר הראשוני בינהם נרקם מתוך חווית חיבור מיידי וטבעי שהועצם ע"י תחומי עניין משותפים. לעומת זאת, במצבי קונפליקט הם מתארים דפוס קבוע שבו היו נכנסים למעגל ריבים הרסני בהם אורן היה זועם ולאחר מכן מתעטף בשתיקה בעוד איה מנסה להרגיע ולפייס אותו.
"אבל הריבים הם לא הבעיה שאנחנו חווים כיום" מדגיש אורן. "העניין הוא שתמיד היה משהו לא זורם באינטימיות אבל עכשיו כשהבנות עזבו את הבית והתפנה לנו זמן להיות ביחד זה ממש מורגש". אני מנסה לחקור ולהבין מאורן ואיה כיצד הם תופסים את המושג "אינטימיות". אורן מתייחס בעיקר לקשיים סביב המיניות בקשר עם איה, לחוסר סיפוק מחיי המין, לדחייה שהוא חווה ממנה ולתסכול המתלווה לכך. איה שממעיטה במילים מתייחסת בעיקר לחווית המתח שנוצר ביחסים סביב הנושא, מתח המשפיע ומורגש לדבריה בחיי היום יום.
לא פעם אני שומע מזוגות התייחסות לחווית החסך באינטימיות שנוצרה במהלך השנים. לאחר שנים של חיים משותפים שכוללים את עול הפרנסה, גידול ילדים, המטלות האינסופיות ומרוץ החיים היומיומי, זוגות רבים חיים בתחושה כי האינטימיות בינהם נדחקה לקרן זוית או התאיידה ומתארים את חייהם יחד כ"שני שותפים שמגדלים ילדים" כפי שתאר לי מטופל לאחרונה. פעמים רבות, עם הפניות שנוצרת לאחר שהילדים פורשים כנפיים ועוזבים את הקן ישנה ציפייה לשיפור במימדי הקשר הזוגי, אך לאחר שנים של ריחוק ו/או מחסור באינטימיות, בני זוג רבים מוצאים עצמם חסרי אונים מול האינטימיות שנשחקה ותחושת החסך שנוצרה.
מהם החומרים המזינים את חווית האינטימיות בין בני זוג?
כשנשאלים או חושבים על אינטימיות, לרבים מאיתנו (כולל הזוגות שאצלי בקליניקה) עולות אסוציאציות הקשורות ישירות למיניות ולחיי המין. וכך, פעמים רבות אני נוכח בבלבול שמתקיים בהתייחסות לשתי שפות שאינן זהות: שפת המיניות ושפת האינטימיות רגשית. האם מיניות בריאה ומספקת היא המימד היחיד היוצר חוויה של אינטימיות בין בני זוג? לחילופין, האם חווית האינטימיות בקשר זוגי נתלית רק על יחסי מין מספקים? האם זוג החווה סיפוק מיחסי המין חווה בהכרח מימדים מלאים של אינטימיות בקשר?
מיניות היא ללא ספק מימד חשוב של אינטימיות בין בני זוג, אך המונח או חווית האינטימיות הינם רב מימדיים ואינם תחומים רק ליחסי המין. בהתאם לכך, החוקרים וויקס ופייר (2010) מסבירים כיצד יש זוגות שחווים קושי ליצור או לחוות אינטימיות בשל הגדרה צרה מדי של המושג והסתמכות על מימד אחד, לדוגמא: זוגות המגדירים חוויות אינטימיות כלא מספקת או מועטה בשל הסתמכות על קריטריון של אינטימיות מינית בלבד מבלי לקחת בחשבון מימדים נוספים של קשר קרוב כמו חיבה, תקשורת טובה, תלות הדדית וכד'. בהתאם לכך, מחקרים שניסו להתחקות אחר תפיסת "אינטימיות" מצאו כי מרכיביה כוללים רמות שונות של שיתוף מילולי, פיסי, ורגשי. אינטימיות קושרה גם לחוויות האמון בין בני זוג, ליכולת שיתוף והבעה רגשית, ליכולת לחוות אותנטיות ופגיעות עם בני הזוג, ולהרגשת מחויבות משותפת ואהבה (פטריק ובקנבאך, 2009).
אם נתמקד בשפת המיניות, גם כאן נוכל לאתר חוויות שמתבססות על מהות הקשר בין בני זוג. ג'ורג פאלר, מטפל זוגי בגישה ממוקדת רגש מתאר כיצד מין מספק מבוסס על קשר משמעותי וכולל את היכולת להיות נוכח בכאן ועכשיו, תחושת סינכרוניזציה עם בן/בת הזוג, תקשורת טובה ואמפתיה, אותנטיות, יכולת לחקירה משותפת, פגיעות ותחושה של התעלות. לפיכך ניתן להבין כי אינטימיות מינית מהווה גם מראה לאיכות היחסים ולאינטימיות הרגשית בין בני זוג וכוללת מרכיב של קרבה רגשית לה נדרש מימד של חשיפה. כפועל יוצא, מתחים, חוסר תקשורת ותחושת ריחוק ישליכו בתורם על היכולת לחוות עונג, סיפוק ואינטימיות מלאה- פיסית ורגשית.
אורן, איה ואני יוצאים למסע של חקירה ואנחנו נעים על ציר היחסים שלהם כדי להבין את חווית הקשר והזוגיות. איכות יחסי המין בין אורן לאיה אינה מספקת לדבריו, אך התייחסותו שממוקדת ביחסי המין מצמצמת מבט רחב יותר שכולל מתחים, תפיסות ופרשנויות שנבנו לאורך שנות יחסיהם שכללו לא רק את הזירה הגופנית. אני מאזין לדבריהם של איה ואורן, למה שנאמר ולמה שלא נאמר ומבין כי אורן לא רק מתגעגע למין מספק יותר. הוא מתגעגע לתחושת החיבור עם איה, לחוויה אינטימית בקשר ששניהם חווים אותה כמועטה. בנוסף להבנות שאורן ואיה מתחילים לנסח על משמעות האינטימיות בינהם, כחלק מהסיבה בה הגיעו אלי, אנחנו משלבים עבודה גופנית עפ"י מודל המשלב בין גישות הפסיכולוגיה ופסיכותרפיה גופנית בטיפול זוגי, מודל אותו חקרתי בלימודי הדוקטורט. אסתר פרל, מהכוהנות העכשוויות בעולם הטיפול הזוגי מקנה גם היא מקום מרכזי לחווית הגוף בתהליך הטיפולי ומדגישה כיצד הגוף אוצר אמיתות שניתן להחמיץ בקלות אם נקשיב למילים בלבד. מתוך תפיסה זאת היא מכירה בצורך לכבד דרכים מגוונות מלבד המילים, כדי לייצר קרבה מחודשת.
במהלך המפגשים אורן מתחיל להרחיב את תפיסת האינטימיות הרבה מעבר למימד הגופני שהוא שם כמטרה לנגד עיניו והתקשורת הבלתי מילולית שמועצמת בפגישות משפיעה על יכולתם של אורן ואיה לחוות קרבה רגשית וגופנית. הם מתחילים ללמוד על עצמם מזוית אחרת ומתחיל להיווצר פתח לשינוי ע"י יכולתם לתת ביטוי לתכני אינטימיות דרך חווית הגוף (שאינה קשורה באופן בלעדי לחיי המין). איה שמהססת במילים לומדת לנסח ולדייק את תחושותיה הגופניות שעד כה היו עלומות גם בעיניה. באמצעות הנחיות ותרגילים משותפים צפים על פני השטח נושאים של חששות, מרחק וקרבה ביחסים. מתוך החוויה עולים לדיון גם המתח ששניהם חשים בו בהקשר ליחסים אינטימיים מיניים והגוף, שהיה עד כה זירה שלמה בלתי מדוברת מבטא חוויות של רגש וכאב אצורים. בעזרת חוויות אלה אורן ואיה לומדים לבטא את צרכיהם השונים לקשר ולקרבה פיסית ורגשית כמו גם על הפרשנויות המוטעות שהם מייחסים לנסיונות לקרבה מבן/בת זוגם, פרשנויות שמלבות את חווית הריחוק והדחייה.
"משהו חדש שצומח ביננו" הם מציינים לאחר מספר פגישות. אורן מתייחס לקשר ולאינטימיות עם איה בצורה שונה מבעבר והעיניים שלו נוצצות : "אני מתחיל להרגיש שאנחנו יותר קרובים אחד לשני, שאיה רוצה להיות קרובה אלי ואולי גם נהנית מהקרבה שלי, גם בגוף, אבל לא רק". גם אני מתרגש כשאני שומע כיצד אורן מאפשר לעצמו לבטא את רצונותיו לקרבה עם איה בצורה שונה מבעבר, ואיה, שלרוב בוררת את מילותיה מחייכת בחום ומוסיפה: "אני לא זוכרת מתי לאחרונה היינו מחוברים בתחושת קרבה שכזו. זה לא רק פיסי, יש משהו מעבר לכך. לדבר על אינטימיות ולחוות אינטימיות הם שני דברים שונים..".